Возникло желание проводить такие милые сутки кружкой пива. Вспомнил что завтра маффынка, и теперь категорически нельзя. Старый план с весны наконец-то стал входить в жизнь, два дня ездил от локального "ЗаМКАДья" до дома. Завтра вроде как уже в город выпустят, типа могу. Зато будет повод гады обуть, несмотря на "ты же мужик, ездил в любой обуви".

Из черновиков:
Вчера подстриг бороду "под корень", сегодня полностью отчистил лицо от волос. Из зеркала выглядывает абсолютно чужое, некрасивое лицо. Может быть кто-то имеет иное мнение, его право. Большая часть прожитых лет проходит под маркой ненависти к себе, неприятию своей внешностью и вечным бунтом против внутреннего Я. Я и отпустил ту жиденькую бороденку лишь бы видеть в зеркале хоть что-то радующее глаз. Я ношу максимально длинный хвост волос, лишь бы не видеть волосы короткими, когда они вместе с "голым" лицом порождает не любимую и предпочтительную маску "мефистофеля", а лицо абсолютно непримечательного и некрасивого быдла.
Возлюби себя, возлюбят тебя. Ты знаешь, в своей гордыне я достиг апогея, когда я как Икар, летящий к шарику готов презреть всю самоубийственность этого "божественного ветра". Тавтология, братец.
В своей внутренней дикой охоте я хочу быть любим, узнать это чувство о котором мне столько сказали вчера приверженцы позитивного реализма.
Потрясающе, наблюдать за очередным карнавалом жизни и страстей настолько интересно, что так или иначе втягиваешься в действо.

Делаю ставки насколько получиться сегодня завершить все, что хочу начать в плане перестановок, украшательств и прочих милых мелочей.
С одной стороны, сегодня я как-то не спал (внезапно), а с другой, так можно проспать всю жизнь, и вот тебе хуй на блюде в конце. Верно?

Из черновиков:
Снова отбросило на пару витков абстрактной резьбы и поставило перед фактом - дуализм, два, двойка, двое. Ситуация контрастов следующих один за другим будет преследовать меня до последнего часа, я уверен что это мой благословение, чтобы я мог знать и просчитывать варианты вперед, и мое проклятье, потому что сделать твердый выбор с моей ветреностью, неразборчивостью и неуверенностью в себе просто невозможно.

На самом деле все так внезапно и так одноразово. Все знакомства в социалках, барах, автобусах. Все в один голос утверждают какое одиночество, и как не с кем общаться, какой собеседник и прочую муть. А я пытаюсь вспомнить, как давно я говорил кому-либо кроме Любимой женщины и Брата об этом.
Или все-таки корень зол во мне?

Не знаю. Сейчас мне спокойно и комфортно. Я знаю что это затишье перед очередной бурей. Бурей чувств и страстей.
Да и ладно. Главное что сейчас у меня вдруг возник долгоиграющий план, предположительно на весну. А это значит что свою маму ты увидишь очень не скоро.